Pandapet.ru

Наши домашние друзья
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Котик Вася🐱 нашей читательницы Ольги

Котик Вася🐱 нашей читательницы Ольги

НЕЧИСТАЯ СИЛА (Рассказы)

ПИСЬМО В ЖУРНАЛ «БЕГЕМОТ»

Товарищ Бегемот Иваныч, здравствуйте!

Вы просите краткой биографии моей? Благодарю за комплимент. Но вряд ли я смогу это сделать. Во-первых, в данное время я принимаю Мацестинские ванны и возле меня решительно все: люди, лошади, земля, произрастания, даже прекрасные солнечные зори — вое, все по химическому свойству целебных источников пропахло сероводородом, отсюда и мысли серо-водянистые, без надлежащего подхода к событиям, прямо-таки нулевые мысли. Во-вторых, проезжая ежедневно на означенную Старую Мацесту, я сего числа увидел в морских волнах дальнего родственника Вашего, товарищ Бегемот, Буйвола Антоныча: он лежал вблизи берега, по-видимому на брюхе, из воды торчала лишь носулька и пара прелестных древнемудрых таких покорных глаз… Он принимал морскую ванну и еще издали, узнав во мне Вашего сотрудника, поприветствовал меня и просил спешно передать Вам свой поклон, что с удовольствием и исполняю. В-третьих, — «все врут календари» — в том числе и мой. И, ради бога (с маленькой, конечно, буквы), не верьте, товарищ Бегемот, моим прежним биографиям, в особенности той, которая помещена в первом томе собрания моих сочинений в издательстве ЗИФ. Это там по злобе, честное слово, по злобе, по мотивам личной мести, о коих, за отсутствием времени и места, не стоит распространяться.

Дело в том, что перед выпуском в свет автобиографии черт дернул меня поссориться с корректором (Адам Адамыч Некорректный). А поссорились-то по самому пустому поводу, из-за довольно миловидной гражданочки одной. Эта гражданка, имея приличную анкету, была вполне сознательна и очень нравилась нам обоим. Я в интимных разговорах с нею старался, по совершенно понятным причинам, уменьшить свои лета, корректор же, наоборот, сгорал желанием подло опровергнуть меня, громко крича и потрясая вихрастой шевелюрой: «Я докажу ему натуральный год рождения! Он у меня сразу вчетверо состарится, исходя вследствие сего!» Я хотел устроить значительный конфликт, но удержался. А вскоре, глядь, вышла из печати моя биография, и в ней злодейски мстящая на почве ревности рука прибавила к году моего рождения лишних 10–15 лет! В самом крайнем случае, на что я без особого ущерба для здоровья мог бы согласиться, это — сорок лет.

Многие по невнимательности к русской литературе склонны смешивать меня с другим Вяч. Шишковым, автором «Тайги», «Ватаги», «Пейпус-озера» и еще какой-то ерунды, тот действительно староват чуть-чуть. Тот с приличной бородой, я же почти бритый. Тот человек скромный, ни в каких уголовных скандалах не участвует, тихий, очень симпатичный, я же… Извините… Впрочем, то есть да… Тот Вячеслав Яковлевич Шишков лет двадцать жил в стране под названием Сибирь-земля, слонялся и по тайгам, и по Алтаям, и по рекам разным, даже в Якутске был, всюду имел связь с мелкобуржуазными элементами: служителями религиозного культа (шаманы, камы, ведьмы), бродягами, поселенцами, царскими преступниками довоенного образца, а также с малыми народностями: якутами, тунгусами, теленгитами и прочими. Что касается меня, то я… Впрочем, обо мне, писателе шутейном, разговор краток, да я и не люблю себя хвалить. Тот начал свою литературную жизнь в 1913 году, впервые выступив в эсеровском журнале «Заветы», затем в максимогорьковской «Летописи», и в еженедельном массовом «Журнале для всех», я же начал литературную карьеру в 1920 году, написав веселую комедийку «Мужичок». Тот Вяч. Шишков, по отсутствию ясно выраженной классовой идеологии, говорят, в бога верует и вследствие сего, бесспорно, произошел от какой-то твари, вроде обезьяны (Pithekantropos erectus), я же верю лишь в игру ума и произошел по теории Дарвина от «Мухомора», «Дрезины», «Бегемота» и прочих шутейно-насмешливых журналов. Наконец, тот Шишков в Детском Селе целиком и полностью, а этот в общем и целом в городишке Сочи проживает.

Читать еще:  Кошечка Плюшка нашей читательницы Ирины

В остальном же между Вяч. Шишковым, шутейным, настоящим, и другим Вяч. Шишковым, который так себе, — большое сходство. Так что биографии моей не ждите.

Засим, многоуважаемый товарищ Бегемот Иваныч, до свиданьица.

Вяч. Шишков (настоящий).

Сочи, 1927, октябрь.

Р. S. Товарищ Бегемот! Последите, пожалуйста, за уважаемым товарищем корректором, как бы он, чертов дьяв… То есть, это как его… Как бы он в отношении моего возраста не тово опять… Адью! Мерси!

Вяч. Шишков (который так себе).

«ОПИСЬ МОЕГО ПРОИСШЕСТВИЯ»

Мой собеседник — юный, лет двадцати, рабочий, с простодушным, милым лицом и веселыми глазами. Мы сидели с ним в кронштадтском трактире «Орел» и после митинга на Якорной площади баловались чайком. Беседа сначала шла на политические темы, а потом перебросилась в гущу мужицкой жизни. Он говорил оживленно, удачно копировал женские и мужские голоса, жестикулировал. Образная речь его отличалась витиеватостью, сбивалась на книжный лад и пестрела необычными словами, схваченными простоватым ухом на митингах. Наши ближайшие соседи по столику бросили свои разговоры и со вниманием вслушивались, выражая свое одобрение громким смехом.

Рассказчик положил в стакан кислейшего варенья и, польщенный вниманием, начал:

— Раз вы заявляете полное требование на мужиков, извольте… В таком разе я сделаю опись моего происшествия… то есть как я орудовал в деревне, на родине своей, под Бежецком.

Прибыл я, значит, туда из нашего Кронштату. Страшную давку пришлось выдержать, на крыше вагона едва уцепился, и все такое, ну, прямо как в песне, знаете:

Ну, сами вполне понимаете, что наша сторона, конечно, глухая, в лесу живем, пню молимся, левой ногой сморкаемся.

Ввиду соображения, что от станции до нашей деревни Грибковой вез меня мужик глухонемой, я остался безо всяких освещениев событий. А когда вошел в родительскую избу, тут все подтвердилось, что и как. Я вошел в избу и сказал:

— Здравствуйте, батюшка-матушка, свободные граждане великой Российской республики.

Ну, мать, по слабости женского, конечно, положения, в слезы да на меня:

— И чего вы там, окаянные, наделали? И куда такое нашего царя-батюшку распродевали. — да ну в голос выть.

Читать еще:  Хелавит С для кошек и собак: инструкция по применению, описание и фармокологические свойства

Я, знаешь, улыбнулся этак да к отцу.

— А где Матрена? — это сестра моя, солдатка. Отец на печке лежал, голова тряпкой обмотана, видно, хворь накатилась.

— А все, говорит, с царем возятся, никак расстаться не хотят. И сестра твоя там.

— То есть в каких смыслах? Царь Николай Второй и последний в заключении значится, в Царском Селе под стражу заключен.

— А это, говорит, они в волостном правлении патрет евоный ублажают. Сегодня, говорит, страшный разбой вышел. Всех мужиков, говорит, бабы раскатали. Меня и то, говорит, чуть за ноги с печи не сдернули. Даже, говорит, попу, отцу Андрону, все стекла выщелкнули камёньем. Во как у нас.

Я выпучил глаза от подобного получения известий. Оказывается, бабы с самого изначала сделали полный отпор нашей всероссийской революции. Не хотим, да и не хотим. Дале-боле, дале-боле, и дошли до сегодняшнего дня. А день был праздничный, воскресный, и поп, по всем признакам, служил обедню. Да-a… Вот так сидим, как с вами, пьем с родителем чай, и родитель все чередом мне обсказывает.

— Баб, — говорит родитель, — собралось в божью церковь очень даже много, с других дальних сел которые прибыли, а праздник пустяковый, по такому плевому празднику вовсе и не надо бы народу в храме быть.

Рассказ про кота Ваську

Васька был классическим дворовым котом: рыжий, с хитрым прищуром и слегка порванным ухом. Во дворе никто точно не знал сколько ему лет и откуда он взялся, никто даже не знал, кто дал коту это, хоть и банальное, но имя. Все воспринимали Ваську как данность, как будто он всегда был во дворе и является его частью.

Несмотря на свое положение, Васька был очень чистоплотным котом и всегда большое внимание уделял чистоте своей шерсти, он мог подолгу высиживать на крыше гаража, вылизывая свою рыжую шубку. Жители двора очень любили Ваську, подкармливали его и зимой никогда не прогоняли из подъездов, он же в свою очередь, будучи воспитанным котом, никогда там не шкодил.

Видимо, за счет сытного пайка и относительно комфортных условий проживания, дворовой кот всегда выглядел ухоженным, и незнающий Ваську человек скорее всего подумал бы, что кот только что сбежал из чьей-то квартиры.

Теплым июльским вечером ребята во дворе играли в футбол. Двор был плохо приспособлен к спортивным состязаниям и представлял собой пыльную площадку, на которой были бестолково раскиданы качели, горки и песочницы. Такое незамысловатое «благоустройство» позволяло детворе проявлять фантазию и приспосабливать имеющиеся объекты двора для всевозможных игр. Так и при игре в футбол воротами с одной стороны служили два высоких тополя, в которые с незапамятных времен кем-то был вмонтирован турник, а с другой стороны железная песочница в виде кораблика, чей борт обозначал ширину ворот, а мачта с флажком служила ориентиром для верхней штанги.

Стасика, как самого младшего, как обычно поставили на ворота, без возможности периодически выходить «мотаться». И хоть Стасик был не в восторге от своего вынужденного амплуа, мысль о том, что старшие ребята взяли его поиграть, подогревала его самолюбие. По наставлению товарищей Стасик не отрывал взгляда от мяча и не сразу заметил, как в его воротах, рядом с одним из тополей, развалился Васька. Котяра, видимо, только что наевшись кем-то заботливо оставленными у мусорки объедками, начал усердно вылизывать своё причинное место, высоко закинув заднюю лапу над головой.

Читать еще:  Котик нашей читательницы Марсик: о том, как ему помогли

— Брысь, Васька, вали отсюда, глупый кот! — зашипел на кота Стасик, но Васька только повернул рваным ухом, не отрываясь от своего основного занятия.

В это время один из ребят из команды соперника оторвался с мячом от остальных и стремительно ринулся к воротам Стасика. Рывок, еще рывок и парнишка вышел один на один с вратарем и что есть силы пробил прямо в угол, в котором сидел ничего не подозревающий Васька.

Когда игрок соперника начал выходить на удобную позицию для удара, и никто из команды Стасика не мог ему помешать, Стас упал духом и уже начал придумывать отговорки, чтобы отвести от себя вину за неминуемый гол. Но сразу после удара, когда Стасик рефлекторно оценил траекторию полёта мяча, время для него остановилось. Он осознал, что Васька находится прямо на пути мяча и у него есть только одна возможность спасти непутёвого кота. Стас прыгнул, причем так, как никогда до этого не прыгал, вытянувшись в струнку, наплевав на боль при падении, с единственной целью: перехватить мяч.

Боль ребер длилась полторы секунды, после чего ощущение в руках мяча и восторженные крики всех свидетелей блестящего броска, словно обезболивающий наркотик, притупили боль и разожгли эйфорию.

У входа в приют для бездомных животных остановилась дорогая машина. Из неё вышел молодой человек и прошёл к багажнику. Достав из багажника большую и тяжёлую коробку, парень направился в приют.

— Станислав, ну что же Вы сами тяжести таскаете,- заохал вышедший навстречу пожилой сотрудник учреждения — Вам мало того, что Вы основатель, член попечительского совета, так еще и грузчиком подработать решили?

— Не ворчи, Петрович,- добродушно ответил Стасик,- лучше подсоби, как говорится, мне не сложно, а зверью приятно, я тут кучу ништяков притащил: корм, лакомства, игрушки.
Петрович взялся с другой стороны коробки, и вместе они донесли ее до угла прихожей.

— Смотрел вчера вашу игру,- с некой горечью в голосе сказал Петрович,- только за вас на воротах и не стыдно, на остальных 10 буратин без боли не взглянешь.

— Да ладно тебе, Петрович, 0:0 не самый плохой результат, к тому же мы с их воротчиком потом футболками обменялись, теперь и португальская будет в коллекции.

Они еще немного поговорили, после чего Стас вернулся к машине и поехал дальше, оставляя позади небольшой приют для бездомных животных со светящимся названием: «Васька».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector